十月三日

十月三日 半夜一点半

夜深了，但我还不想睡觉。 打开了电脑， 突然发现了一些所谓“回忆”的作品。
我也很好奇，在不久前自己写了些什么“经典”的作品。原来是写给以前的他。。。

心里有点闷闷的感觉
到底是为了什么？
连我自己都不清楚
为了爱吗？
还是因为太想念他了？
好想清清楚楚地问自己，我是真的信任他吗？
还是我一直在欺骗自己？
难免会害怕
难免会在意
我真的不想放开他
即使知道多么的不相配
即使有多么的气他
我还是不想放开
是因为不甘心吗？
还是因为太爱他？
不知道。。。
总觉得自己在自讨苦吃
有个很爱自己的人却不要
总爱挑战自我
希望他是真的爱我
希望他心里只有我一个
也许现在不是
但希望将来我会使他的唯一
不会让我伤心
并且让我成为最幸福的女人
杰，我将我自己最短的生命交给你了
虽然短暂，但记得要让它感到幸福
你给的记忆
永远都会存在
只要你想起你我的幸福时光
我就会永远的活着
活在你我的记忆中
永远都挥散不去



我也忘了那时的我是以什么样的心情把这“心声”写下。现在回想，真的觉得自己太笨了。
明知道他是一个无法给自己安全感的人，却不舍得也不甘心放手。但我也要谢谢他。要不是因为他，我想我还不知道现在的自己想要些什么。
一向喜欢向高难处挑战的我终于都清楚了解自己，并不想要一段复杂的爱。以为自己已经慢慢的变成他要的女人，但没想到自己其实很痛苦。
在分手后，我才发现其实他很爱很爱我。也就如我想要的，他的心里只有我一个。
但是已经没用了。因为我知道，我们真的不能再相处下去了。性格不合适改不了的。分分合合了那么多次，我已经知道他是不会为我而改变的。他只会越变越坏。他给不了我要的未来。
以前那些单纯的想法真是太可笑了。还以为爱等于被爱。最后，我还是选择了离开他。离开他我并没有一丝的后悔。相反的，我活得比以前更快乐。没有烦恼，自由自在。也许他把我的心伤得太重。心碎了，也麻木了。
两年的感情结束了，却在三天后痊愈。我想，他对我的伤害还真的足于使我那么快地把他放下。那时有一个人对我说：“这是好事”。
经过了这一段感情，我真的发现到自己还是喜欢被爱而不是挑战。喜欢简简单单，而不是复杂的感情。喜欢稳定的生活，而不是看不见未来的男朋友。喜欢细心疼爱我的人， 而不是对我呼呼喝喝的人。喜欢会为我们的将来而打算的男人，而不是没有想过和你的未来的男人。喜欢凡事都迁就我的男人，而不是处处都要我为他而改变的男人。
就因为他对我的粗心大意，让我发现到我身边有个这样处处为我的男人。让我发现到，这男人能给我最简单甜蜜的爱。就是这个他，对我说：“这是好事”。
在分手的一个月后，我认识了这个男人。在我无助时他陪在我身边。在我call他时，都会随传随到。他默默的保护我，默默地喜欢我。粗心大意的我却忽略了他对我的好。
我看见了他的改变。看见他为我戒烟而辛苦的样子。感觉到他对我的认真。体会到他生活的压力。这些无形的安全感，让我慢慢地走向他。
就到这里，故事还不知会怎样发展下去。希望这男人能够给我幸福。希望他是真的。希望他是最后一个。